罗永浩语录

2008-03-07 at 10:55 pm 胡戈戈

>等地铁 
　　>>> > 
　　>>> > 小蔡有一次去一位女同事家作客,这位同事向他抱怨:我们家房子什么都 
　　>>> > 好,可就是建在地铁正上方,每天地铁经过时连床都跟着震,好像地震一样。小 
　　>>> > 蔡不信,就要躺在床上试试看。正巧那女同事的丈夫回来了,小蔡连忙解释:信 
　　>>> > 不信由你,我在等地铁。 
　　
　　厨师证 
　　>>> > 
　　>>> > 刚刚在门口,碰到一人,问我要不要办证?办证?从小到大我还真不缺什么 
　　>>> > 证。这哥们儿抬头一看,哟,您是刘仪伟?我说对对对,就是我。他还挺能转 
　　>>> > 弯:那您需要个厨师证吗? 
　　
　　护舒宝刘仪伟 
　　>>> > 
　　>>> > 刚开始讨论这个节目的时候,我们制作人曾经有个想法,他说反正是刘仪伟 
　　>>> > 主持这个节目,不如把他的名字也加到节目名字里,叫《刘仪伟夜谭》。这样大 
　　>>> > 家好记,也显示我们以人为本的思想。刚开始我觉得,哟,这好啊,这是种荣誉 
　　>>> > 啊。直到有一天我去了一趟节目组,广告部正在和客户洽谈节目的冠名权,我一 
　　>>> > 听到那两个客户的产品名字,把我吓坏了。要按他们的意思,以后开场白极有可 
　　>>> > 能得这么说:大家好,欢迎大家来到《南极人刘仪伟夜谭》,这个还凑合。还有 
　　>>> > 一个得这么说:大家好,欢迎大家来到《护舒宝刘仪伟夜谭》,我这就算完了。 
　　>>> > 广告部的同事看我面色不好,心情沉重,说那不如换一个外国客户,就避免中文 
　　>>> > 产生的这样或那样的意思。后来他们说了,他们争取去搞定全球最著名的企业来 
　　>>> > 给节目冠名,我一听,什么叫外国话就没有歧义啊,这完全是胡说八道啊。大家 
　　>>> > 听这开场白:大家好,欢迎来到《微软刘仪伟夜谭》。我的天,还不如前头那两 
　　>>> > 个呢。 
　　
　　小蔡如厕 
　　>>> > 
　　>>> > 随着我们节目的不断播出,小蔡呢,因为他那种很奇异的,和常人不一样的 
　　>>> > 思维、行为,经常被我们拿到节目里来说事儿,渐渐地,这个形象也就被很多的 
　　>>> > 观众朋友记住了。昨天晚上录完节目,我们节目组全体同事去饭店吃饭。中途, 
　　>>> > 小蔡去厕所方便了一下,回来后发现他裤腿儿那里湿了一片,就问怎么回事儿。 
　　>>> > 小蔡说:唉,别提了,自打《东方夜谭》播出以后,经常遇到这种情况,在厕所 
　　>>> > 方便时,旁边那个人会突然转过身来>??>哟,你不是《东方夜谭》那个小蔡吗?你 
　　>>> > 普通话得练练了…… 
　　
　　同姓恋 
　　>>> > 
　　>>> > 早两天去我姐姐家,小外甥女见我就问:舅舅舅舅,为什么你访问刘孜会结 
　　>>> > 巴?我说我没结巴啊。她说:我知道为什么,因为你喜欢她。你看,这简直太冤 
　　>>> > 枉我了。孩子还不依不饶:舅舅,你不能喜欢刘孜。我说是啊,我没喜欢她,我 
　　>>> > 有老婆了。你知道她来了一句什么话:你们俩都姓刘,你喜欢她就是同姓恋。 
　　>>> > 咳,她还自己发明创造了一个词。 
　　
　　白痴 
　　>>> > 
　　>>> > 有人问我:白痴这个词是什么意思,这个在下实在不好妄下断言。来录节目 
　　>>> > 之前我无意中听到胖胖和小蔡的几句对话,或许有助于各位对这个词的理解。 
　　>>> > 胖胖和小蔡玩儿游戏,打赌,赌什么呢,猜胖胖身上有多少钱。只听见胖胖 
　　>>> > 说:小蔡,你只要猜出我口袋里现在有多少钱,我就把90块钱全部都给你。小蔡 
　　>>> > 一听,乐坏了,说:那我试一下,我猜……你身上有70块钱。
　　
　　如果挤得下 
　　>>> > 
　　>>> > 我们的主编,胖胖同学早几天过生日。我说怎么为人这么不靠谱呢,原来是 
　　>>> > 双鱼座的。节目组要给他定做一个蛋糕,小蔡去蛋糕店。服务员就问他:先生, 
　　>>> > 蛋糕上面留什么字啊?小蔡说了:祝胖胖生日快乐。服务员又问:还需要留点儿 
　　>>> > 别的吗?小蔡想了一下说:祝他早日进入公司高层吧,如果挤得下的话。小蔡是 
　　>>> > 担心蛋糕上写不下那么多字啊。吹蜡烛的时候终于来到了,大家满怀欣喜地打开 
　　>>> > 小蔡定来的蛋糕,一看上头密密麻麻地写着:祝胖胖生日快乐,祝你早日进入公 
　　>>> > 司高层!如果挤得下的话。 
　　>>> > 
　　
　　结婚证 
　　>>> > 
　　>>> > 小蔡:您好,我想预约明天去办结婚证。 
　　>>> > 刘仪伟:好的,婚前检查你们做过了吗? 
　　>>> > 小蔡:查过了,她爸是开公司的,家里有房有车。 
　　>>> > 刘仪伟:嗨,我是说去医院检查! 
　　>>> > 小蔡:呃……(犹豫,不好意思)也查过了,是男孩儿。 
　　>>> > 刘仪伟:什么乱七八糟的!小蔡,拜托你下回当托儿的时候专业一点行不行。 

　  代沟 
　　>>> > 
　　>>> > 代沟现象越来越厉害。一位母亲对女儿非常生气:这就是现代的年轻人!16 
　　>>> > 岁就交上了男朋友,却忘记了自己母亲32岁的生日。 
　　>>> > 
　　>>> > 害羞 
　　>>> > 
　　>>> > 最近一项针对北京、上海、广州三市当地居民的随机抽样电话调查表明,上 
　　>>> > 海人比较害羞。不是吗?我就知道在咱们上海,有个女儿问妈妈:爸爸从前害羞 
　　>>> > 吗?妈妈说:要是他不害羞,你现在至少大四岁! 
　　 
　　月光下 
　　>>> > 
　　>>> > 在很久很久以前,在一个美丽的月光下,有个女生依偎在小蔡的怀中。 
　　>>> > 女生情意绵绵地问:小蔡,在这么美好的月光下,你现在在想些什么呢? 
　　>>> > 小蔡想了想,脸涨得通红,害羞地说:其实,我跟你想得一样。 
　　>>> > 啪!只听见一声清脆的耳光声在夜色中荡漾开来。 
　　>>> > 之后听见女孩子在说:小蔡!下流!无耻!不理你了! 
　　
　　 停电 
　　>>> > 
　　>>> > 早几天晚上,节目组开全组大会。突然,停电了。会又很重要,怎么办?买 
　　>>> > 了一大捆蜡烛接着开。开到一半,胖胖好像想起什么,就问了一句:今天,有谁 
　　>>> > 过生日吗?感冒一听,赶紧举手:主编,我过生日我过生日。胖胖说:好,等一 
　　>>> > 下咱们开完大会,你负责把所有蜡烛给吹灭。 
　　>>> > 
　　
　　
　　
　　
　　生病 
　　>>> > 
　　>>> > 现在的孩子懂事都早,吴与同就是,有一天她妈妈病了,浑身没劲儿,躺在 
　　>>> > 床上,说做不了饭了,吴与同一挽袖子,说:妈妈,我扶你去厨房! 
　　>>> > 
　　>>> > 女秘书 
　　>>> > 
　　>>> > 有资料显示,上海的秘书行业现在很不吃香,一个岗位竟然有68个人在抢, 
　　>>> > 想当秘书不容易,特别是女秘书。也不知道为什么,和别的行业不一样,现在竟 
　　>>> > 然没有老板愿意要有工作经验的女秘书。 
　　
　　
　　老丈人 
　　>>> > 
　　>>> > 小蔡和女朋友认识没多久的时候,经常送女朋友回家。有一次到了家门口, 
　　>>> > 女朋友提醒小蔡:你现在可以吻我,但是随后我得打你一个耳光,因为我爸爸正 
　　>>> > 在窗口看着我们。之后过了一星期,深夜,小蔡又送女朋友回家,在门前难舍难 
　　>>> > 分,深深拥吻。半小时后,女朋友他爸也就是他未来的老丈人打开窗口喝道:小 
　　>>> > 子,放开我女儿!小蔡吓得不轻,但还是鼓起勇气分辩:伯父,我们是真心相爱 
　　>>> > 的。他未来的老丈人怒气冲冲地说:你亲她就亲她吧,还压在我们家门铃上……

1.老罗在课上问∶”日本女人有什么爱好？”

下面有人回答∶”拍片！！”

老罗暗笑，说∶”你们T M D就不能想点好的东西啊~那么，日本男人有什么爱好？”

下面异口同声∶”看片！！！”

3.古代诗人去技院是去谈恋爱的。

8.背过词典的我只见过老俞和那个广东疯子。

10.什么是梨行的身材？恩？你们看我干什么？？我老罗是标准的桶行身材！！

12.这道题多年来在新东方一直讲不明白，直到你们罗老师加盟了新东方。老教师都对我说∶老罗，你可真牛！我赶紧说∶快别这么说，我只是站在了巨人的肩膀上！

14.我外婆出生于光绪年间，改个屁嫁。

16.当学生向老俞提问时，老俞会给他讲个他自己奋斗的小故事，把学生都感动坏了，就忘了刚才的问题了。

19.中国要是有50%的人都是同性恋，人口问题就解决了。

20.为什么？很简单，因为你是土鳖，没见过世面。

21.13岁的少年罗永浩，有生以来第一次近距离目击活的黑人！

23.这时我赶紧掏出记事本，写遗嘱。

31.令人愉悦的忧伤

32.我真嫉妒你们能遇到这么牛的老师！

33.真正的猛男，敢于直视惨淡的人生。

34.猛男的另一个特征，哭的时候要躲起来。

37.幸福的直哆嗦。

38.啊，该睡觉了，喝两杯咖啡。

43.听完精神崩溃了。

44.中国教育的两大悲哀∶1.每个学校都有一个变态的中年妇女当教导主任.2.每个学校都有一个好色的男体育老师一上课就让男生玩球，自己领女生做游戏。

45.女生就这点不好，你吵不过可以打嘛，打不过可以不打嘛！干什么去打小报呢？

48.我到新东方后劝退了不少老教师。

50.镖悍的人生不需要解释。

52.我咽了一口苦水，不过在她看来是一口口水。

53.风。

冷风。

冷风吹。————–古龙这样写是为了赚稿费（按行计费）

55.眼睛血丝密布，脑门上青筋暴露，脚上出现了汗毛。

57.——-老罗呢？

——-不知道，也别问，反正是没了。

62.注意，老罗从来就没有弟弟！

63.有时候，我也稍微感到一点点恶心。

66.老子一天不做上1000个俯卧撑还真TMD不爽！

67.小孩打架是比发育。

68.过了3年，我发育了！！！

73.我跟他们比人品！！

76.你数学不好，还可以去当英国首相嘛（邱及耳），不行也可以去当台湾作家嘛（李敖），还可以去英国做诗嘛（徐只摸），当然以上的都需要签证。那不行你可以在国内当作家嘛（钱钟书），最次你也可以当个老师嘛（罗永浩），如果你连课都讲不了，你也可以去当个校长吧（俞敏洪）。

78.不能这样，否则他们会认为你很活泼。

79.你们都看不看中 央电视台的春节晚会啊?啊,怎么还保持着这个恶习啊?! 中央电视台的联欢晚会不是给正常人看的.但是爸妈要看, 作儿子的总不能回屋吧,先吃几个维生素B6（孕妇用来防止呕吐的），再硬着头皮坐在电视机前.有一年竟然发生这样的事: 倪萍满面假春风地说:”今天的联欢会突出了联欢的主题.”对得让人面红耳赤! 思路与ETS高度一致!她去考GRE如果不得2400, 那基本是词汇不过关!

80.痴呆型精神病患者最幸福。已经达到一个高深的境界，每天都处于非常high的状态。而且干啥随便∶你是傻子你怕什么！？可以被养得白白胖胖，永远处于放风状态。

81.政治就是没有矛盾，制造矛盾；再解决矛盾。其实就是制造仇恨的。巴勒斯坦的小学数学课本里有道题∶抓到七个以色列战俘，干掉五个，还剩几个？连数学都灌输仇恨的民族是没有希望的。

82.遇到误会解不解释呢？绝不解释！只有两种情况我才解释∶1亲人误会我。如果我不解释，他们会难过。2法院误会我。除了这两种，绝不解释。真正硬朗彪悍，不解释！妈的，连我这种人你都误会，你还能干啥？

83.Caculus 一看我就头发麻。听说马克思当年写资本论时累了就做两道微积分休息休息。当年我就因此埋下了对马克思的深仇大恨。但后来经证实是算术题不是微积分。原来是算术题啊，嘿嘿。我是中国大陆唯一考gre不答数学部分的人。当年我答到数学section的时候，第一题我花了7分钟读题，咦？没读懂。他妈的不做了。按下一题。没想到机器提示我必须选一个答案。我当时汗就下来。我来考试是想得到自己的真实成绩啊。它这蒙错了还好，蒙对了怎么办啊！ETS怎么也没想到，还有这样的奇男子，蒙对了会很伤心的。我一想，都不做了。于是把整个数学section全放掉。直接做下面的section。考了几次GRE全没答数学section。后来ETS给我寄成绩时问我∶By the way，能问问你为什么每次都不答数学部分呢？你有什么目的么？嘿嘿，我不告诉你。我给ETS写信∶如果你给我退数学部分的考试费我就告诉你。他们没理我，于是我也就没理他们。

84.杀虫剂是干什么的啊？就是帮助昆虫搞优生学的。越来越好的杀虫剂把一个个小虫子搞得象小泰森似的。遇到不怎么样的杀虫剂就象下场毛毛雨,好点呢,就是洗个澡.而且这些小虫子洗澡时也不闲着，一边洗一边唱∶”我们是害虫，我们是害虫！”

85.我家离新东方远，每天在家门口打车。家太偏僻了，到处是比夏利还破的车。根本不愿意坐。有一天我发现了一个黑色桑塔那—在我们那算是高档车拉。可我一看那司机就不想坐了。他又黑又瘦，干瘪小个，一副欠扁的窝囊相。不得以为了车还是坐上去了。坐上去后才发现这司机不一般啊。上了车他立即象个男子汉了—-一个劲踩油门，只分轻踩和重踩，根本不见踩刹车。我惊喜地发现”北京不堵车拉！”不论红灯绿灯一路过，别的车都让路。充满了罪恶的快感。太爽拉。那干瘪身形高大起来.但是一下车，他的眼神又变的窝囊起来了。

86.人最他妈虚伪。你去跳崖自杀，看见了一个人你看他就来气，上去就扁了一顿，然后心情就爽了，不想死了，抱住人家大叫”恩人！”，结果他跳下去了。对动物也一样∶把人类折磨的对象叫恩人。什么救命恩狗的。比如小蜜蜂。人家一年辛辛苦苦酿蜜。是给你酿的？！你上去抢过来咕咚咚喝完，一抹嘴，说∶”啊，小蜜蜂，你真是辛勤的小精灵啊！”靠，你欺负也就欺负了，还要恶心它。它是不知道。如果知道了，肯定气吐血。

87.家里穷那会儿，屋里坐四个人，只有一袋半方便面。还没吃呢，又来一个人。我们四个这个后悔啊—-怎么不早吃呢？那人兴高采烈地说今天感恩节啊！他妈的，吃的都没有，感什么恩？！他说我们去教堂吧！我们又不信教上什么教堂？他说哎呀感恩节，教堂有吃的。我们一听乐疯了。于是五个人骑着三辆自行车直奔教堂。到那一看果真有糖果饼干什么的，而且随便进。我们就上去疯吃一顿。没人管啊。于是留下了美好的回忆。第二年感恩节，我们又去了，一看是自助餐！！！都精神崩溃了。上去疯狗一样吃。

88.最土最庸俗最家常便饭的就是孔子。所以得到广泛流传。象老子庄子那都太酷拉。从远处骑个小毛驴戴个墨镜。走过你身边。然后消失在远方，可是你还觉得那墨镜在他背后。巨酷无比。语言所不能表达的就是禅，最酷。不能渐悟，只能顿悟。师傅拿个棍子。你问∶”什么是禅啊，我怎么还没悟到啊？”师傅上去就一棍子打在头上∶接着悟！当时有多少徒弟被打傻打死啊。有的徒弟聪明，被打了一下，就”啊，我懂了！”于是下山收徒弟，手里也拿个棍儿，徒弟说悟不出，上去就打∶接着悟！聪明的徒弟怎么样啊？也不用接着悟，也不用挨打，直接拿个棍就下山收徒弟。办起住宿班、冲刺班、12周班、15周班……….

89.我们不幸和财狼作了邻居（指日本）。小日本们从古至今要么正在侵略要么在筹备侵略。在他那小破倒霉土地上，并且不计划生育，这不找死么！？日本人从小就被洗脑∶缺乏资源出去抢是正确的。日本单个人都挺好的。放到一起就是一个人格分裂精神变态的民族。我也遇到过几个不错的日本人。但我绝不与他们深交。为什么啊。我深谋远虑啊。到时上了战场，老子二话不说一枪废了他！有的同学听了我的课去投诉，说我在课上宣扬反日情绪。这是反日情绪么？现在我来纠正一下啊。不是反日情绪。是仇日情绪！记住了啊。到时候投诉别说错了！

90.当年我上住宿班的时候老俞还不象现在这么忙。上山给每期学员作一次动员演讲。那时老俞在我们心中就是神啊。一天听说晚上老俞来作演讲。于是都早早跑到演讲处集合。老俞吃过饭来了，拿起话筒，什么都没说呢，就是一个响亮的饱嗝。要多不合时宜有多不合时宜。我们当时听了都傻了，互相看了看，脸上都洋溢着痴呆幸福的光芒说∶多么平易近人的饱嗝啊！！！！

91.Ezra Pound是美国20世纪文学界的邓小平。在美国写诗得不到认可，就去英国混。在英国混出头了。然后肆无忌惮。大骂美国，还写道∶资本主义排斥诗人。美国是资本主义，英国不是么？！头脑极度混乱，诗人的标志。后来E.P开始研究政治。一个诗人研究什么政治？！而且他居然拥护墨索里尼，参与了一个反美电台。他酷爱中国文化，对中国文化病态痴迷。把孔子的着作都翻译成英文。狂迷中国饮食，在整个意大利没找到中餐馆，于是大怒∶居然没有中餐馆，这个国家完蛋了！

92.把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。

93.愚蠢本能发作了

94.雷锋一生扶过六千个老太太过马路

97．我走来走去，为中国的命运苦苦思索

98．在一个疯子的领导下，一国人都疯了。政治比战争可怕得多。

100.破题，肯定是倪萍参与了出题.

Tags: 罗永浩, 语录 文章分类: 语录

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